HUMOR

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ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:

Ella: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del trabajo y antes de que me olvide… Tu novia Fátima está aquí, te envía saludos.

El: ¿Quién es Fátima?

Ella: Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación de que viste mi mensaje.

El: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí que me habías visto!

Ella: ¿Qué? ¿Dónde estás?

El: ¡En la panadería cerca de casa!

Ella: ¡Espera, voy allí ahora mismo!

Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:

Estoy en la panadería, ¿dónde estás?

El: Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el pan, deja de fregar y vete a casa!

(su funeral será mañana a las 5 pm)

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Todos mis amigos se están casando y teniendo hijos. Creo que me llegó el momento…

De buscar nuevos amigos.

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Una mujer estaba echando de la casa a su marido… y cuando iba saliendo con la maleta, la mujer le grita:

Espero que tenga una vida llena de problemas, que todo te salga mal, que seas muy desdichado y que nunca tengas sexo…

El tipo se da vuelta y dice:

Bueno, decídete, me voy o me quedo.

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¿No les pasa que cuando están acostados sienten una presencia maligna a su lado? Luego recuerdan que están casados y se les pasa.

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Vieja pareja:

 

Ella: Siempre que platicamos acabo mojada

Él: ¿Todavía te éxito?

Ella: No, escupes cuando hablas

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Sabio consejo de una amiga:

Si tu esposo te pide que te levantes temprano a prepararle el desayuno, apágale las alarmas, veras que se levanta asustado para irse y no se va acordar del puerco desayuno.

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De novios:

-Cuelga tu primero

-No, tu primero.

De casados:

-Baja el cuchillo

No, bájalo tu primero.

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En el primer año de casados, el marido habla y la mujer escucha

En el segundo año la mujer habla y el hombre escucha

En el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

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Supe que te casaste, ¿cómo te va?

No me puedo quejar…

Qué bueno, te va bien.

No me puedo quejar porque mi mujer está aquí al lado.

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Hoy mi marido encontró una cucaracha en la cocina, el sacó todo y limpió la cocina.
Mañana voy a poner la cucaracha en el baño.

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Cuando a mí me dice mi mujer:

“tenemos que hablar” automáticamente se me viene a la cabeza todas las cosas malas que hice desde que nací.

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-Él: La violencia es innecesaria, yo derroto a mis enemigos con la elocuencia y el poder de mis palabras.

-Y el garrotazo que me diste?

– Es que no me dejabas hablar.

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-Mi amor, si me rasco la cola y no huelo nada, ¿tengo Covid?, ¿o tengo la cola limpia?

– Si ya te bañaste y no hueles nada, entonces está limpia, pero si no te has bañado y ya fuiste quien sabe cuántas veces al baño, eso debe ser Covid.

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El que quitó el 30 y 31 de febrero que quite también el 14 de abril, que no tenemos dinero para festejarlo ni con quien pasarlo.

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Mi reina, tenía un chiste tan bueno, tan bueno para contártelo, que se te iba a caer las nalgas de la risa, pero te vi por detrás y dije:

Nooooooooo, ya se lo contaron.

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