HUMOR

Este es el turno de los chistes que han pasado de generación en generación y que a todos nos han robado una carcajada (compilados por Euroresidentes).

Chistes Viejos:

  • -¿Cuál es el vino más amargo? -Vino mi suegra.
  • -Entra un nuevo profe al curso y se presenta: -Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juanito: -no importa, tenemos tiempo.
  • -Le dice un espermatozoide a otro: – Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
  • Y el otro le contesta:- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
  • -¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?. – Desde cachorro, doctor.
  • -¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?. -Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
  • -¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? -Escuchando salsa.
  • -¿Sabéis de dónde viene la lana virgen? -Pues de las ovejas feas.
  • -Dos amigas:-Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada,-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! -Por eso mismo…
  • -Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¡Oye, me ha picado una serpiente! -¿Cobra?, -yo creo que gratis.
  • -Tu belleza es de otro mundo, – Ayyy, ¿en serio? – Si, del planeta de los simios, por ejemplo.
  • -En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: -¡Help! ¡Help! ¡Help!, entonces dice el español: -gel no tengo, pero si quieres shampoo.
  • – ¿Cómo te fue en África? – Me perdí en la selva y fui violado por un gorila -¿Y cómo te sientes? -¡Mal! no me llama, no me escribe…
  • -¿Qué le dice una uva verde a una morada? ¡¡¡Respira, Respiraaa!!!!

Cuarentena:

La verdad es que no estoy tan aburrido en casa. Pero me parece increíble como en un paquete de arroz hay 8.976 granitos y en el otro hay 8.892.

 

En clase le preguntan a Jaimito:

 

¿A ver Jaimito de que signo es tu mamá?

Pues debe ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome.

 

La profesora le dice a Jaimito:

 

A ver Jaimito, la Frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?

Tiempo perdido, profesora.

 

La profesora le dice a Jaimito:

 

Jaimito, dime cinco clases de animales que vivan en África. Pues… un león y cuatro elefantes.

Tres ancianos hablan de sus dolores, malestares y funciones corporales.

 

Un hombre de setenta años dice: «Tengo este problema. Me despierto todas las mañanas a las siete y me lleva veinte minutos orinar».

 

Un hombre de ochenta años dice: «Mi caso es peor. Me levanto a las ocho y me siento allí, gruño y gimoteo durante media hora antes de que finalmente tenga una evacuación intestinal».

 

El hombre de noventa años dice: «A los siete orino como un caballo, a los ocho cago como una vaca».

«¿Cuál es tu problema?», preguntaron los demás.

«No me despierto hasta las nueve.»

 

El abuelo sordo y el testamento

 

Un abuelo que tenía graves problemas de audición durante varios años fue al médico para que le ajustaran un audífono que le devolviera la audición al 100%. Un mes más tarde, el abuelo volvió a hacerse más pruebas y el médico le dijo: «Tu audición es perfecta. Tu familia debe estar muy contenta de que puedas oír de nuevo.» A lo que el anciano respondió: «Oh, aún no se lo he dicho a mi familia. Me siento y escucho las conversaciones. ¡He cambiado mi testamento tres veces!»

 

Los dos abuelos

 

Dos abuelos ancianos de un asilo estaban sentados en un banco debajo de un árbol cuando uno se vuelve hacia el otro y dice:

 

-«Paco, tengo 83 años ahora y estoy lleno de dolores y molestias. Sé que tienes más o menos mi edad. ¿Cómo te sientes?»

 

Paco dice:

 

-«Me siento como un bebé recién nacido».

-«¡En serio! como un bebé recién nacido?» «Sí. Sin pelo, sin dientes, y creo que acabo de mojar mis pantalones»

 

El abuelo, el nieto, la boda y el funeral

 

Cada vez que voy a una boda mi abuelo se ríe y me dice:

-«Tú eres el siguiente»,

Así que cada vez que voy a un funeral con él,  me río y le digo:

-«Tú eres el siguiente».viejitos1

Escriba un comentario.

Su correo electrónico no será publicado.